Mi 'pero', ¿y el tuyo?

A veces, la realidad difiere con muchas cosas que uno no puede ver. Es decir, eso que no cualquiera puede ver. Lo que se siente. Lo que se trae adentro y no muy simplemente se puede mostrar. Pero, siempre es bueno encontrar el ‘pero’, para que haya otra oportunidad. Para que te detengas, te escuches, suspires y sonrías. Que siempre hay dos caminos, dos opciones, dos lados del casete. Todo se puede.

Hay depresión, tristeza y soledad. Pero hay alegría, hay sonrisa, hay salida. Si hay entrada, hay salida. Entonces, sigo caminando y veo la luz que estuve esperando por tanto tiempo. Y vuelvo a sonreír. Y los veo a todos mirándome sin decir nada; los siento felices de verme. Y me preguntan qué pasó y sin dudarlo digo que no pasó nada. Que el pasado pasó, que lo que viene está por empezar, que yo opté por ser feliz y eso es más divertido. Es la vida.
Yo he esperado mucho por esto. Y me siento bien. Muy bien.

"Que va, que va, que la vida se nos va."

Y sonrío no por última vez. Respiro y exhalo con ganas de todo.

Y no pongo punto, escribo una coma.

No sé porqué, pero a decir que sí

No sé por qué pienso que este año va a ser muy bueno. De alguna manera, lo siento, lo presiento. No sé por qué. Tal vez sea por todo el sufrimiento que viví el año pasado. Fue horrible, en serio. Pero dicen que hay una luz al final del túnel y blabla. Esa luz es Dios, para mí.

Bueno, qué espero de este año. Espero… ser feliz, antes que nada. Es lo más importante. Después, pasarla bien mientras la rompo en la Universidad. La Universidad… sí, pues. Estoy tan emocionado. Es como si me dijeran que me van a dar un millón de dólares por estudiar. Ja. Qué loco. Es que la he extrañado tanto.

Si me pongo a pensar, todo lo que me pasó el año pasado se ha acumulado en mí. Y eso se ha convertido en mi gasolina para este año, para acabar con todo lo malo, para comerme el mundo y sonreír desde ya. Estoy muy ansioso por todo lo que se viene.

“Hoy es el día donde todo es alegrías, se hace parte de tu vida y no hay forma de decir que no" - Teen Angels

I'm back

Hahaha. Siempre es lo mismo, pero esta vez es de verdad. Todo el 2011 no tuve Internet, ahora sí. Entonces puedo postear cosas de mi vida. So... I'm back, biyatches ;)

It's been hard

Es que la huevada ha sido saber qué cosa en realidad quiero hacer con mi vida. Y así diga que ya lo tengo decidido, yo sé que no es así. Que en el camino me daré cuenta, que, por el momento, no sabré con exactitud hacia dónde se dirige mi destino. Pero, también, sé que yo puedo direccionarlo; es decir, con cada decisión y paso, voy poniéndomela más clara. Voy desafiando esa oscuridad que se interpone, pero que, de algún modo, está a mi favor.

En los últimos meses, más me enfoqué en aprobar todo que en mí mismo. En no defraudar a papá y, aunque a veces no quiera admitirlo, a mis amigos también. Porque ellos lo hacen todo bien. Y aprueban y tienen buenas notas y saben cosas que yo no.

Lo bueno es que, a fin de cuentas, lo logré y lo hice bien. Pero el bichito que había decidido habitar en mí por unos dos o tres meses decidió picarme. Ahí, en el momento y lugar menos indicado. En la situación que menos manejable se le pudo a alguien presentar. Pero yo debía seguir mis instintos, como todos dicen, ¿no?... Eso es "lo correcto"... creo.

Eso hice. Lo comenté como algo difuso, pero luego fue tajante y categórico. Había tomado una decisión que no sé si cambiaría el destino o rumbo de mi vida, pero de que haría algunos cambios, los haría. Con todo y problemas, que no son necesarios involucrar, me apoyó -como sé que siempre lo hará. Mi padre es todo para mí. Ha hecho hasta lo imposible y a pesar de haber tomado algunas malas decisiones antes, ha sabido enmedarlas de la mejor manera: con su amor incondicional.

La historia aún no tiene final. Pero falta poco para saberlo. No tengo miedo; tengo ansias. Quizá el miedo venga después... quizá no. Me estoy preparando. No diré que saldrá como espero pero sí me siento orgulloso desde ya.

Eternidad ilimitada

Reía sin aliento cuando la urgencia de su beso interrumpió otra vez mis esfuerzos.
―Maldita sea― refunfuñó [...]
―Tenemos todo el tiempo del mundo para perfeccionarlo―le recordé.
―Por siempre y para siempre jamás―murmuró.
[...]
Y entonces continuamos apurando con alegría esa pequeña pero perfecta fracción de nuestra eternidad.

MEYER, Stephenie. Amanecer. [Pág. 821]

… Porque respirar es vital sabiendo que estás a mi lado. Felices 20 <3

Qué te digo.

Una y otra vez. Veo la ventana abierta. Nadie dice nada. Es como si nos miráramos y no queremos decirnos nada. Tú con los brazos cruzados. Yo te he decepcionado una vez más. La cagué, como siempre. La cagué.

Qué te digo. ¿Que lo siento? Sí. Ya lo dije. Pero sé que no sirve; que más de 5 veces te he venido con lo mismo. Que yo no cambio. Que parece que siempre será igual.

Miro la ventana de nuevo. Me hablas. Te hablo. Sé que no quieres hablarme; sé que no quieres saber de mí. O, mejor dicho, no quieres que estemos así. La pasamos tan bien. Soy un cobarde. Debí decirlo a tiempo y no generar todo esto. Qué te digo.

No pienso excusarme. No puedo excusarme. Sólo, no quise herirte. ¿No ves qué tan bien la pasamos siempre? Yo sé que esas cosas te van a doler; por eso, yo no quiero decirlas, ni antes ni después. Nunca. Pero deben decirse. Tú me lo sacaste. No debió pasar así. La cague. Y ahora qué te digo.

Tu display me encanta. Me encantas, me fascinas, estoy tan enamorado de ti. Quisiera saber qué piensas. Si me vas a perdonar, si ya no confías en mí, si piensas que esto ya no funcionará. ¿No funcionará? Yo quiero que sí. Qué te digo.

Me despido. Sonríes falsamente: sé que no lo haces. Que quieres llorar porque lo recuerdas, que te sientes como una tonta, que soy un huevón, que tal vez pienses que no cambiaré. Eres lo más grande que me ha pasado. Te hice llorar, de nuevo. Te tuve en mis brazos. No pensé que este día tan bello terminaría así. Me dices que me amas, a pesar de todo. Sonrío llorando. Escribo este post, quiero que lo leas, quiero que, de algún modo, sepas qué hice, cómo me siento.

No estás después, mi vida. No lo estás. Yo quiero conocerlos; no parece. Pero sí. Cree en mí. Ámame más y trata de sonreír. Yo te amo y quiero que volvamos a sonreír. Lamernos, ja. Te amo. La cagué. No quise herirte; sólo eso. Te has ido. ¿Qué hago aquí?

Miro la pantalla. 41 conectados. Ninguno me importa. Qué te digo.

Cosa de Locos

No! No me he olvidado de mi tan dedicado y siempre actualizado blog. Ja. He estado en la Universidad, perdón… en la Pontificia Universidad Católica del Perú. Desde el 15 de marzo del mes pasado ingresé –empecé mis clases- a la PUCP. No estaba nada entusiasmado. El sr. entusiasmo tocó a mi puerta una vez adentro del Campus donde no supe que todo sería como un jungla.

El primer día fue de la p*ta madre. Y tengo que admitirlo. La pasé muy bien, ya que la PUCP nos ofreció a todos una, literalmente, cálida bienvenida. La presentación y las palabras del rector fueron algo que, lastimosamente, no le importó a casi nadie. No diré que me importó, pero sí lo escuché. Después aparecieron ellos… como el momento más anhelado de la semana. ‘¡Bareto, Bareto, Bareto!’ - coreaban todos al unísono. Todas sus canciones hicieron que me mueva. La pasé muy bien.

Los demás días transcurrieron normales. No tuve ningún problema de adaptación ni de ubicación. Lo único que noté fue la rapidez escasa que tenía para algunas cosas. Es decir, tenía que ser mucho más hábil y rápido para sobrevivir en, lo que yo consideraría, una jungla. ¿Por qué una jungla? Porque todos se mueven buscando su beneficio (supervivencia). Que hay monos (gente) que está ahí comiéndose los piojos (haciendo vida social), sí… pero eso –a su momento- no tiene nada de malo. El punto es que hay cosas que debes hacer y, también, dar a conocer eso que has hecho porque en eso se basan tus experiencias. En eso se basan las luchas tácitas que todos vivimos día a día en ése lugar. Y puede que haya escrito tonterías, pero a mí me parece que todo se maneja así. Intervenir, fotocopiar, conversar, socializar y preguntar son tareas básicas de lo que yo considero la responsabilidad diaria.

Sé que no moriré en el intento: me estoy esforzando. Soy fuerte y responsable. Bueno… responsable. Pero adquiriré fuerza sin tener que comerle los piojos a nadie. #off